Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи.
Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.
4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.
В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.
Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".
К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.
Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.
Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?
Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.
P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Полина, здравствуйте!
Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.
Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.
Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.
Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.
Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.
И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.
Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.
Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.
Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.
Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.
4.3333333333333
Rating 4.33 (9 Votes)Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?
Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.
В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.
Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.
Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.
Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.
А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?
Как помириться с мамой
Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.
Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.
Мелкая ссора
Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.
Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.
Крупный конфликт
Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.
Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.
Продолжительный разлад
Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.
Если я виновата
А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!
Признание ошибок
Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.
Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.
Индивидуальный подход
Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.
Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.
Не мириться прилюдно
А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.
Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»
Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.
Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.
Подготовить почву
Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.
Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.
Живой разговор
Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.
Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».
Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..
Начать первой
Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.
Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».
Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.
Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.
Не растягивать вступление
Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.
Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.
Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.
Если она неправа
У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.
А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.
Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?
Видео: Отношения с матерью
Поставить себя на ее место
Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.
Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.
Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.
Право на ошибку
Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.
Жизненные трудности
Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.
На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.
Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.
Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!
Обойтись без упреков
Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.
Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.
Оригинальное примирение
Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.
Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.
Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».
Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.
Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.
Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.
Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.
Начали делить "пальму первенства" за будущего внука, чем немало меня расстраивали.
— Вот бы ребенок пошел в нашу породу! — мечтательно сказала моя мама на застолье в честь дня рождения Костика.
— Это почему еще?! — ревниво спросила моя свекровь Елена Сергеевна. — У нас-то в родне все с университетским образованием!
Разговор о том, чьи гены лучше, продолжался еще без малого час. Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и муж) твердо не сказали, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и хорошо, лишь бы малыш был здоров. Больше конфликт ни разу не становился открытым, но отголоски его доносились до меня: то одна бабушка что-то скажет, то вторая, причем обе — с самыми лучшими намерениями!
Прошли самые волшебные девять месяцев моей жизни, и на свет появилась наша доченька. Бабушки развили бурную активность. Каждая из них передала мне список имен, одним из которых мы должны (обязаны!) были назвать малышку. Тон писем с именами был категоричным, исподволь задавались вопросы: не собираемся ли мы принять предложение по имени "противоположной стороны"? Мы с Костиком раз за разом терпеливо объясняли, что решение будем принимать именно мы, родители, и любые совпадения с одним из списков — не более чем случайность и не повод ни для обиды, ни для торжества. Имя мы в результате все же подобрали самостоятельно, решив назвать дочку Сонечкой.
Наступил день выписки из роддома. По приезде домой на застолье снова произошел неприятный для меня разговор.
— А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! — с торжеством заявила моя мама.
— Почему же, Антонина Ивановна? — спросил Костик.
— Ну как же ты не видишь? Глазки — как у Риточки (это я), носик — как у Николая Федоровича (это мой папа), а волосы — мои! — с гордостью ответила мама.
Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько волосинок русого оттенка. Мама смущенно доказывала, что именно оттенок она-то и имела в виду.
— Нет, Тонечка, ты не права! — с упреком сказала моя свекровь. — Сонечка очень похожа на Костика, когда он только родился. А, как известно, если девочка похожа на папу, она вырастет красавицей. Так что тут наши гены!
На этот раз бурного спора не было, все старались держать себя в руках, как и подобает в этой ситуации, но "шпильки" то от одной бабушки, то от другой постоянно проглядывали в разных темах.
Сейчас с момента рождения Сонечки прошло немногим более месяца, и бабушки находятся в тихой конфронтации друг с другом. Каждая из них считает, что другая ничего не понимает в уходе за ребенком, и требует, чтобы я прислушивалась только к ее советам. Также они ведут негласную борьбу за звание "лучшей бабушки": каждая из них старается показать, что именно она больше делает для внучки (помогает в уходе, покупает обновок, дает дельных рекомендаций). Бабушки стараются друг с другом не встречаться. Друг о друге они говорят со сдержанным раздражением, при случайных встречах продолжают поддерживать холодный нейтралитет, хотя ироничные высказывания дают понять, как все обстоит на самом деле. Очевидно, что между ними есть конфликт и строится он вокруг Сонечки. Думаю, что это не слишком хорошо — как для самой девочки, так и для бабушек. Для Сонечки — потому что, если ситуация не изменится, ее продолжат "разрывать" на части. А для бабушек — потому что очень жалко, что две пожилые женщины не находят в себе мудрости и доброй воли, чтобы просто наслаждаться общением с малышкой. И у меня все чаще возникает вопрос: что я могу сделать, чтобы их как-то примирить? Да и самой хочется жить в спокойной обстановке, а не на грани постоянного конфликта.
Комментарий психолога Александры Москаленко
Конфликт из-за ребенка — лишь верхушка, повод для того, чтобы агрессия, присутствующая у бабушек, вырвалась наружу. Вполне вероятно, что женщины и раньше не находили общего языка. Скорее всего, одна из них (или даже обе) не согласны друг с другом в чем-то важном. Первоначальная тема для взаимного непонимания может быть любой, но нет сомнения, что она есть.
Главное в этой ситуации — сохранить психологическое благополучие малышки. И особенно остро этот вопрос будет стоять, когда ей исполнится 1,5-2 года. Уже в этом возрасте малыши способны улавливать нюансы отношений между взрослыми и пользоваться ими в своих интересах. И чем старше становится ребенок, тем лучше он овладевает "искусством" манипулирования родственниками. Если бабушки ведут борьбу за "приз", кто из них лучше, то от них в этой ситуации можно добиться почти всего, что угодно. И дети, как правило, не упускают такой возможности. Поэтому старайтесь оградить ребенка от этих "интриг королевского двора" уже сейчас.
Рите в этой ситуации важно понимать, что конфликт развился не из-за рождения ребенка, что предпосылки для него были раньше. И именно поэтому не стоит брать на себя ответственность за отношения двух взрослых женщин. Они сами ответственны за то, что происходит, и это важно. Но конечно, и у Риты есть некоторые возможности, чтобы снизить внешние проявления конфликта.
- Придерживайтесь позиции нейтралитета. Иметь вокруг себя спокойную обстановку — это не эгоизм, это нормальное желание женщины, кормящей грудью и ухаживающей за ребенком. Поэтому не допускайте, чтобы вас делали "третьей стороной" конфликта. А именно, роль "корзины для мусора" навязывается молодой маме (а также папе) в такого рода конфликтах. Обе женщины высказывают "за глаза" мнение о противоположной стороне, и в результате именно вы становитесь накопителем отрицательной информации. Поэтому мягко, но твердо обозначьте свою позицию: если бабушкам есть что сказать друг другу, пусть говорят это напрямую. Если нет — пусть молчат. И старайтесь не занимать чью-то позицию в конфликте, кроме своей собственной.
- Ограничьте "разговоры за столом". Застолья — это момент, "благоприятный" для высказывания конфликтных посылов. А после этого помириться труднее, чем если бы разговор происходил один на один. Поэтому стоит постараться максимально исключить неприятные разговоры за столом. Договоритесь с мужем, что, как только вы услышите что-то "опасное" и грозящее перейти в долгий разговор, сразу предлагаете новую тему. Темы подготовьте заранее.
- Поговорите с каждой из бабушек. В беседе подчеркните, что ваша общая цель — это счастье и благополучие малышки, и мирные отношения в семье. И к этой цели стремитесь все вы: и молодые родители, и бабушки, и дедушки. И именно об этом стоит помнить. Будет ли девочке хорошо, если она будет видеть, что ее любимые бабушки не могут найти общий язык?
- Попытайтесь показать бабушкам точки соприкосновения. Например, вы можете доброжелательно сообщить одной бабушке, что ее мнение по тому или иному вопросу с другой бабушкой полностью совпадает. Возможно, это сначала вызовет негативную реакцию, но, обдумав все, женщины могут прийти к выводу, что в их позициях есть что-то общее.
Возможно, ваши действия смогут лишь сделать конфликт менее явным, а не разрешить его. Да и не стоит брать на себя такую ответственность. Перед нами — две взрослые сложившиеся личности, взгляды которых, возможно, не совпадают настолько, что они не сумеют никогда стать подругами. Вполне достаточно, если в этой ситуации они ведут себя тактично, выясняют острые вопросы друг с другом и не делают конфликт открытым для всех. И важно помнить, что они — две любящие бабушки, желающие общаться с малышкой, и в ваших силах эту возможность им предоставить.
Комментировать статью "Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь?"
Еще по теме "Как помирить родителей":
Будущий муж и родители невесты. О, женщины, коварство ваше имя!. О своем, о девичьем. Будущий муж и родители невесты. Требуется совет от опытных женщин.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? По приезде домой на застолье снова произошел неприятный для меня разговор. - А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! - с торжеством заявила моя мама.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Они взрослые люди, они сами хотят иметь такие отношения, уж поверьте мне:) Если бы Вашей маме реально нужна была бы помощь Вашего мужа, да она Это такой тип мама, которые считают, что зять (или невестка...
Мама и свекровь. Родственники. Семейные отношения. Как-то тогда мы этот этап пережили, как-то удалось всех утихомирить- помирить (типа), даже сохранить видимость отношений между моими родителями и его мамой (нам с мужем это было важно-невозможно нормально жить...
Как помирить мужа с мамой?. Родственники. Семейные отношения. Как помирить мужа с мамой? Помогите советом. Ситуация такая. Мы с мужем и дочкой жили с моими родителями...
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? 2 года назад решили, что покупаем однушку родителям (мама была инициатором, папа был не против). как помирить тещу с зятем?
О родителях, собственно: вместе не живут уже почти 15 лет, но не разведены, ни у кого новой семьи не появилось. Общаются по телефону, очень уважают друг друга, со всеми праздниками...
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и муж) твердо не сказали, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и хорошо, лишь бы малыш был здоров. (393) Как помирить мужа с мамой?
Вообще как-то помирить их реально? Мои родители разъехались после 30 лет совместной жизни. Последние лет 10 жили "ради детей" - мы с братом не понимали, насколько все...
Отношение с дочерью. Отношения с родителями. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее образование, любовь, армия, свадьба.
Как быть, их помирить возможно? Я чувствую себя виноватой перед мамой, что не могу заставить мужа извиниться, хотя на мой взгляд не права больше она.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько И у меня все чаще возникает вопрос: что я могу сделать, чтобы их как-то примирить?
Я готовая! Мама зажигает!. Мой рецепт!. Кулинария. Кулинарные рецепты, помощь и советы по приготовлению блюд, праздничное меню и прием гостей, выбор продуктов. Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь?
как помирить тещу с зятем?. Меж двух огней.... добрый день, может кто и сможет мне ответить на один вопрос - как можно помирить мою маму с моим мужем, т.е. тещу с зятем...
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? я не стала бы никого мирить, но и выслушивать претензии по отношению друг к другу - тоже. Советы семейного психолога: как разделить домашние обязанности в семье и избежать ссор с мужем.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Вот только мама и свекровь начали делить "пальму первенства" за будущего внука, чем немало меня расстраивали.
Как помириться с сестрой?! Как помирить отца с дочерью?А может и не надо,время Как помириться с родителями. Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь...
Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.
Татьяна Воробьева,
заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории
1. Учитесь
Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.
Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.
2. Не жалуйтесь и не предавайте
В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.
Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.
Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.
3. Следите за тем, что сеете
Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.
Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.
Борис Херсонский, психотерапевт
4. Поместите родителей внутрь себя
Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.
5. Молитесь за обидчиков
Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.
6. Разделяйте человека и его поступки
Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.
Марина Дубкова, семейный психолог
7. Подумайте о будущем
Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?
8. Желайте прощения
Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.
Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.
9. Взрослейте
Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.
10. Задумайтесь о своих детях
Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.
11. Благодарите
Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.
Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова
Еще до свадьбы мама радовалась тому, что ее встретила заботливого, умного и работящего ухажера, но после свадьбы ситуация сильно изменилось. Из идеального мужчины-подарка зять превратился в самодовольного нахала, который неспособен обеспечить и вообще не достоин такую замечательную женщину, как вы. Ваш любимый мужчина и ваша мама затеяли холодную войну, что же делать в такой ситуации вам?
Конфликт тещи и зятя - далеко не новость, с которой сталкиваются практически все молодые пары. Недаром столько анекдотов придумано зятьями про тещу. Тяжелее всего в этой ситуации приходится, конечно, вам. Ведь вам необходимо найти компромисс, постоянно выбирая между мамой и любимым мужем, а сделать такой выбор иногда просто невозможно. Для начала попробуйте разобраться в причинах конфликтов, кто виноват в том, что ваша мама так невзлюбила вашего мужа?
Действительно, в этой ситуации вам придется сделать так, чтобы "и волки были сыты и овцы целы". Это потребует от вас определенных усилий, немного хитрости и дипломатических способностей. А также спокойствия и выдержки - ведь кто-то должен сохранять при конфликтах холодную голову. Не переживайте, если с первого раза это у вас не получилась.
Подобные черты в характере появляются далеко не сразу, а в течение жизни. Сначала подумайте о том, может вовсе не муж и мама виноваты в создавшейся ситуации, признайтесь хотя бы себе, что во многом виноваты ведь вы сами. Ведь это вы молча слушали, когда мама плохо отзывалась о вашем муже. Это вы предложили пожить вместе с мамой, пока вы не накопите на квартиру или же приехать к маме в гости на некоторое время, чтобы погостить у нее в отпуске. Ведь этого времени бывает достаточно, чтобы ухудшились отношения между зятем и тещей.
Если вы вынуждены жить вместе с мамой под одной крышей, то вам надо срочно поменять тактику поведения. Для начала дайте понять маме и мужу, что вы их обоих любите и уважаете, и ни за что не позволите произносить оскорбительные слова при вас им друг о друге. Делами и словами проявляйте свое уважение и любовь к ним обоим. Интересуйтесь каждый день самочувствием мамы, чаще общайтесь с ней и не забывайте при беседах с ней упоминать хорошие поступки и дела вашего мужа.
Попытайтесь представить себя на месте мамы или мужа. Если мама будет жаловаться на вашего мужа, корректно и дружелюбным тоном скажите ей: " На этот счет у меня есть свое мнение. Мама, ты не обижайся, пожалуйста, я очень уважаю твое мнение, но насчет моего мужа ты не права". Ни в коем случае не диктуйте ей, как ей следует себя вести с вашим мужем, требуя от нее уважительного отношения к нему. Справедливо оценивайте то, что ваша мама хочет вам добра и желает внести свой вклад в семейный бюджет. Старайтесь в присутствии мужа и мамы чаще упоминать о том, какую помощь оказывает вам ваша мама, подчеркивайте значительность ее роли в создании благополучия вашей семьи. Не забывайте поблагодарить ее за оказываемую вашей семьи помощь.
Не старайтесь "переделывать " свою мать или перевоспитывать своего мужа. Вы должны поменяться, прежде всего, сами. Несмотря на серые повседневности будних дней, вам надо быть серьезной и ответственной женщиной. Иначе кажущиеся непреодолимыми и невыносимыми проблемы преодолеют вас. Вам надо с умом справляться с семейными трудностями, а не жаловаться всем и не рассказывать о неудавшихся отношениях вашей мамы с мужем. Сильная женщина никогда не поддается трудностям, она улыбается неприятностям и радуется счастью.
Она понимает, что в жизни бывает белые и черные полосы, что "тучи когда-нибудь рассеются, а затем снова над головой выглянет солнце". Только не ходите озлобленной на маму и мужа, еще хуже не вздумайте на них повышать голос во время их ссоры. Во время выяснения отношений, оставайтесь веселой и мудрой. Где есть самообладание, где человек умеет преодолеть личную возбудимость, все сразу же чувствуют облегчение и успокоение. Почувствуют это и ваша мама с мужем. Ведь по большому счету, вы свели их вместе, теперь только от вас зависит, как они будут относиться друг к другу дальше. Показное молчание, претензии в адрес друг друга, ругательства, хлопанье дверью не приведут к желаемому результату. Если вы считаете, что никакие разговоры и доброжелательные отношения между мамой и мужем уже не могут быть, то необходимо принять меры, чтобы они встречались как можно реже. Если вы проживаете вместе под одной крышей, то ищите себе отдельное жилье. Таким образом, вы сэкономите нервы не только себе, но и двум дорогим вам людям.
Проживая отдельно, не позволяйте маме производить тотальный контроль семейного бюджета , условий жизни и ваших отношений. Все это может привести к частым скандалам с мужем и как следствие к разводу. Мама - это, конечно, та женщина, которая дороже всего вам на свете. О ней надо заботиться, ее надо любить. Однако делать это надо не ценой семейного счастья. И вряд ли станет счастливой ваша мама, если по ее вине дочь станет несчастной. Ваши отношения с мужем и благополучие вашей семьи касается только вас и мужа. Не позволяйте рулить вами вашей матери.